مترجم سايت

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:

” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ

” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”

ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :

” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !”

یارو میره دبی

تو رستوران میگه:الکباب

کباب براش میارن

میگه:الپیاز

پیاز براش میارن

میگه:البرنج

برنج براش میارن

با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه

گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن !!

داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !

بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :

” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”

کیه؟ کیه؟ کیه؟

کیه؟…………کیه؟

کیه؟

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

(نمیذارن نفست بالا بیاد)

خصوصیات بچه های قلیونی :

حالم خیلی بدِ . . . . . بریم قلیون
خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون
حُوصله ندارم . . . . . . بریم قلیون
بنزین ندارم . . . . . بریم قلیون
کِلاس لغو شد . . . . . بریم قلیون
مدرکمُ گرفتم.شیرنیش؟ . . . . . بریم قلیون

لامصب یه پا مدرسان شریفِ این قلیون!!!!

ب سلامتي همه قليونيهااااااااااااا 

یه لحظه غروب 30 شهریورو تصور کن!!!
.
.
.
.
.
.
.
من که دیگه حرفی ندارم...

دیشب بابام رفت مسافرت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اومدم کولر رو زیادکنم سوخت!

کلیداسرار :|

یه ﺁﻗﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮﺍﯼ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﻣﺤﺾ ﺩﺍﺷﺘﻪ، ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﺪﻥ!!
ﺧﻼﺻﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﻼﺵ، ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﺭﻓﺘﮕﺮ ﺑﯽ ﺳﻮﺍﺩ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!
ﻣﯿﺮﻩ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸﻪ!…
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﮐﻼﺳﻬﺎﯼ ﻧﻬﻀﺖ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﯿﺪ!
ﺍﯾﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻫﻢ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﭼﻬﺎﺭﻡ، ﺍﯾﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﯾﮏ ﺷﮑﻠﯽ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﻪ!
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﺍﺩ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ: ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺑﮕﯿﺮ!!!…

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﭘﺸﺖ ﻭ ﺟﻠﻮﮐﺎﻣﯿﻮﻧﺶ
ﺑﻨﻮﯾﺴﻪ ﯾﺎﻋﻠﯽ، ﺑﯿﻤﻪ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﻭ ... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﺎﻣﯿﻮﻥ ﺭﻭﭘﺮﮐﻨﻪ ﺍﺯﻋﮑﺲ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﻭﻣﻬﺴﺘﯽ
ﻭﺍﺯﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﻨﺪﯾﺎ

 یکی از وحشتناک ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که:

صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچ کســـــی توی حیاط نیست !

موافقا کامنت بذارن ببینیم چند نفر این صحنه وحشتناک رو دیدن ؟؟ !!××!!

ﻻﺭﯾﺠﺎﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﻣﺠﻠﺲ:

ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ...
ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ...
ﺁﻗﺎ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﺟﺎﺕ ...
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍﯾﯽ ﺑﺸﯿﻨﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ ...
ﮐﺮﯾﻤﯽ ﺑﺸﯿﻦ ...
ﺁﻗﺎ بوووق ﺳﺮ ﺟﺎﺍﺍﺍﺕ ...
ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﻭ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ...
ﺍ ﺍ ﺍ ﺍ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺵ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ...
ﻣﻮﺳﻮﯼ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﺣﺴﯿﻨﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ،
ﺩﻋــــﻮﺍ ﻧﮑﻦ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍ ...
ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭼﺮﺍ ﮔﺎﺍﺍﺍﺯ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟؟؟ ﺑﯿﺎ ﺩﻓﺘﺮ ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍ ﺩﻓﺘﺮ ﺁﻗﺎ ﺑﺎ
ﺷﻤﺎﻡ ...
ﻣﺠﻠﺲ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ .... ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﻪ !!!
ﻣﺠﻠﺴﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟:))))))))))) !!××!!

همه ایرانیا کلاً فقــط نیگا میکنن ..
اعدام باشه نیگا میکنن...
دعوا باشه نیگا میکنن...
تصادف باشه نیگا میکنن....
پیرزن 80 ساله تا دختر 4 ساله باشه نیگا میکنن...
طرف با زنش باشه نیگا میکنن....
ماشین قراضه سوار باشی نیگا میکنن....
ماشین آخرین سیستم سوار باشی نیگا میکنن....
گرونی میشه نیگا میکنن...
فقر و بیکاری باشه نیگا میکنن ...
ظلم باشه نیگا میکنن ...
کلاً هرچی باشه نیگا میکنن

بابام امروز میگه عشق کشکه. . . .

گفتم زندگیم آشه، بدون کشک مزه نداره. ..

زد تو سرم گفت پاشو کولرو خاموش کن تا آش و کشکُ حالیت کنم.

ﺯﻧﻪ ﻳﻪ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭﺕ ﻣﻴﺨﺮﻩ،
ﻣﻴﺨواﺳﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﻳﺰ ﻛﻨﻪ
ﺍﺯﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻩ:
ﺳﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺧﻮﺑﻲ؟♥
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺪﻩ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ !
ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻢ
ﺍﻻﻥ ﻋﻨﺘﺮﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ !!

حالا برین زن بگیرین برین شوهر کنین اخر عاقبتش اینه بعد نگین نگفتیا....!!!!

البته من استثنائما ....گفته باشم!

امروزتو خیابون یه بچه 5 ساله به دوستش گفت پدسگ...

اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه : |

من :|
آهو ها :|
معلم های پیش دبستانی :|
بازم من :|

اونوقت من 5سالم بود فکر میکردم بچه هارو فرشته ها برای مامان باباها از آسمون میارن!!!

چند روزی میشه که وبمون یکساله شده.....

ولی هیچکی جشن تولدشو تبریک نگفت....!!!!

هعی.....

اکشالی نداره.....

تولدت مبارک خـــــنـــــد^ه^ بـــــازار.......

ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﺎﻫﻠﯿﺖ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ
ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﻩ
ﺩﺧﺘﺮﻩمیخواست ناز کنه گفت :ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻣﻦ ﻗﺼﺪﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﻦم گفتم :ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻓﻘﻂ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻡ
ﺑﺮﻡ :)))))))))))))))))))))) ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ
... .
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻃﺮﻓم...!! :|

مگه كليپس دخترا ميزاره ما تخته رو بيبينيم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بهانه جديد پسرا واسه مشروط شدن :)))))))

کاربردهای مختلف "مُردن" در فرهنگ ایرانی !

برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برات : خیلی دلم برایت می‌سوزه !
می میرم برات : عاشقتم !
می‌مُردی ؟؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مُردی ؟؟ : چرا جواب نمی دی ؟
نمُردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !
مُردیم تا ... : صبرمان تمام شد !
مُرده : بی حال !
مُردنی : نحیف و لاغر !
مُردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست میگی

.

.

.

.

.

.

می‌مُردی ؟؟ نظر بذاری؟!!!!

سلامتی اون پسرای فداکاری که بجای یه دختر
باهزار تا دختر دوست میشن تا دخترای بیشتری رو از تنهایی در بیارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واقعا چه آدمای فدا کاری هستن این پسرا

اصن اشــــــــک تو چشام جم شد...

پسر عموم زن گرفته..

خانوادش میگن تو دانشگاه پیداش کرده. ولی دختره امسال کنکور داده. چجوری نمیدونم ؟!؟!؟

یکی منو توجیه کنه!!

نسلی هستیم که از بین تمام گره های زندگیمون

فقط تونستیم گره هندزفری رو باز کنیم ،

که اونم باز گره خورد .... 

من نمیدونم این بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن ؟!
آخه یه فرار از مدرسه ای ، یه کتک خوردن از ناظمی ، یه واحدهای پاس نشده ای یه دعوا و بزن بزنی ، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن !! والا!

بالا خره علت عدم تعادل روانی بروسلی و جیغهای مکررش کشف شد!

غضنفر به دوست دخترخارجیش میگه:
I love you
دخترمیگه:
I love you too
غضنفر میگه:
I love you Three
دختره میگه ?what
غضنفر میگه:
مگاوات
کیلووات
تف به قبر بابات
بامن یکی بدو نکن

اگه پسری و پیداکردی که:
وقتی بهش تک میزنی سریع زنگ میزنه..
هروقت ناراحتی قلقلکت میده...
تو داشبوردش همیشه پاستیل داره...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پدر سوخته بس که دختر بازی کرده بلد شده
سریع باهاش بهم بزن..

 ﻟﻄﻔﺎ ﻫﻤﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯾﻦ (((:

ﺍﮔﻩ ﺩﺳﺘﺗﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﺳﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. ﺧﻔﻡ ﻣﯿﮑﻨﯾﺪ
2. ﺑﻐﻠﻡ ﻣﯿﮑﻨﯾﺪ
3. ﮐﺘﮑﻡ ﻣﯿﺰﻧﯾﺪ
4. ﺑﻮﺳﻡ ﻣﯿﮑﻨﯾﺪ
5. ﺍﺯﻡ ﺍﻣﻀﺎ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ
6. ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻋﮑﺲ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ
7. ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸین

8.؟؟؟؟

 به مامانم میگم میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین

میگه نههههه

توری پاره میشه پشه میاد تو

 ﻭ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﮏ ﺳﯿﺐ ﺁﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ...

ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﺎ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ

ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﺸﺖ...

ﻋﺒﺎﺭﺕ " اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ " ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید! 

امروز روز جـــهانی دکــوراسیــونه...!!!

ایــن روز رو بــه کسانی که بیشتر نــقش دکور دارن تـو وبم تبـــریک میگیم...!!

پیامک یک مرد به نامزدش:

خانوم؛ بی تو هر یک دقیقه برام60ثانیه میگذره

یکی از لذت های زن بودن این است که شوهرتون هیچ وقت نمیتونه بیاد غافلگیرتون کنه که حامله است!

خدایا خوبان را شوهر دادی و بدان را دوست پسر؛ نکند مابه تماشای جهان آمده ایم...؟!

ﺍﮔﻪ ﻣﯽﺧﻮﺍﯼ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﮐﻮﺭ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺧﻮﺑﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ
ﺑﺸﯿﻦ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻥ!
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﺎﻣﻞ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﻫﺎ
اصلا این قضیه ثابت شدست =)))))

 از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل 

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم.

اینم مکالمه ی بین من با مرغ مینامون
من : چه مینای خوشگلی
مرغ میناموون : چه مینای خوشگلی
من : هییییس
مرغ میناموون : هییس
من : من یه گاگولم
مرغ میناموون : تو یه گاگولی
من : تو خوشگلی
مرغ میناموون : مرسی گاگول
:)))))

دختر چیست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر موجودیست زیبا و دوست داشتنی که خداوند برای حفظ آرامش پسرهااونارو آفریده وکسی جز دخترا نمیتونن پسرارو تحمل کنن....

چیه؟؟؟

انتظار داشتی ازشون بد بگم ؟؟؟؟

برو داداش ما از اوناش نیستیم

دخترا خودتون ابراز علاقه کنید بهم! :|

ﺩﻡ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ
۲۰۰
ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﯽ ﯾﻪ دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
… ﻧﯿﻢ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯿﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟
ﺳﻮﯾﭽﺸﻮ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ
ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪﻭ ﺭﻓﺖ .

ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﻻﻧﻢ
ﺗﺤﺖ ﺩﺭﻣﺎﻧﻢ