مترجم سايت

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !

نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه

دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره !

یارو میره دبی

تو رستوران میگه:الکباب

کباب براش میارن

میگه:الپیاز

پیاز براش میارن

میگه:البرنج

برنج براش میارن

با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه

گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن !!

داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !

بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :

” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”

کیه؟ کیه؟ کیه؟

کیه؟…………کیه؟

کیه؟

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

(نمیذارن نفست بالا بیاد)

رتبه کنکور دختر عموم رو واسش اس ام اس کردن

اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !!

خصوصیات بچه های قلیونی :

حالم خیلی بدِ . . . . . بریم قلیون
خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون
حُوصله ندارم . . . . . . بریم قلیون
بنزین ندارم . . . . . بریم قلیون
کِلاس لغو شد . . . . . بریم قلیون
مدرکمُ گرفتم.شیرنیش؟ . . . . . بریم قلیون

لامصب یه پا مدرسان شریفِ این قلیون!!!!

ب سلامتي همه قليونيهااااااااااااا 

یه لحظه غروب 30 شهریورو تصور کن!!!
.
.
.
.
.
.
.
من که دیگه حرفی ندارم...

دیشب بابام رفت مسافرت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اومدم کولر رو زیادکنم سوخت!

کلیداسرار :|

یه ﺁﻗﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮﺍﯼ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﻣﺤﺾ ﺩﺍﺷﺘﻪ، ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﺪﻥ!!
ﺧﻼﺻﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﻼﺵ، ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﺭﻓﺘﮕﺮ ﺑﯽ ﺳﻮﺍﺩ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!
ﻣﯿﺮﻩ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸﻪ!…
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﮐﻼﺳﻬﺎﯼ ﻧﻬﻀﺖ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﯿﺪ!
ﺍﯾﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻫﻢ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﭼﻬﺎﺭﻡ، ﺍﯾﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﯾﮏ ﺷﮑﻠﯽ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﻪ!
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﺍﺩ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ: ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺑﮕﯿﺮ!!!…

یه قانون جدید
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ...

ﭘﺲ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪ...

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﭘﺸﺖ ﻭ ﺟﻠﻮﮐﺎﻣﯿﻮﻧﺶ
ﺑﻨﻮﯾﺴﻪ ﯾﺎﻋﻠﯽ، ﺑﯿﻤﻪ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﻭ ... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﺎﻣﯿﻮﻥ ﺭﻭﭘﺮﮐﻨﻪ ﺍﺯﻋﮑﺲ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﻭﻣﻬﺴﺘﯽ
ﻭﺍﺯﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﻨﺪﯾﺎ

 یکی از وحشتناک ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که:

صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچ کســـــی توی حیاط نیست !

موافقا کامنت بذارن ببینیم چند نفر این صحنه وحشتناک رو دیدن ؟؟ !!××!!

ﻻﺭﯾﺠﺎﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﻣﺠﻠﺲ:

ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ...
ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ...
ﺁﻗﺎ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﺟﺎﺕ ...
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍﯾﯽ ﺑﺸﯿﻨﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ ...
ﮐﺮﯾﻤﯽ ﺑﺸﯿﻦ ...
ﺁﻗﺎ بوووق ﺳﺮ ﺟﺎﺍﺍﺍﺕ ...
ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﻭ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ...
ﺍ ﺍ ﺍ ﺍ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺵ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ...
ﻣﻮﺳﻮﯼ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﺣﺴﯿﻨﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ،
ﺩﻋــــﻮﺍ ﻧﮑﻦ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍ ...
ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭼﺮﺍ ﮔﺎﺍﺍﺍﺯ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟؟؟ ﺑﯿﺎ ﺩﻓﺘﺮ ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍ ﺩﻓﺘﺮ ﺁﻗﺎ ﺑﺎ
ﺷﻤﺎﻡ ...
ﻣﺠﻠﺲ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ .... ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﻪ !!!
ﻣﺠﻠﺴﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟:))))))))))) !!××!!

ﺑﺒﯿﻦ !
ﺩﮐﺘﺮﯼ ؟!
ﻣﻬﻨﺪﺳﯽ ؟!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﯽ ؟!
ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ؟!
ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯼ ؟!
ﻫﻤﻪ ﺩﻧﺒﺎﻟﺘﻦ ؟!
ﺍﺻﻦ ﺁﺧﺮﺷﯽ ؟!

بدون اگه « اخلاق و تقوا » نداشته باشی هیچی نیستی هیچی :| !!××!!

همه ایرانیا کلاً فقــط نیگا میکنن ..
اعدام باشه نیگا میکنن...
دعوا باشه نیگا میکنن...
تصادف باشه نیگا میکنن....
پیرزن 80 ساله تا دختر 4 ساله باشه نیگا میکنن...
طرف با زنش باشه نیگا میکنن....
ماشین قراضه سوار باشی نیگا میکنن....
ماشین آخرین سیستم سوار باشی نیگا میکنن....
گرونی میشه نیگا میکنن...
فقر و بیکاری باشه نیگا میکنن ...
ظلم باشه نیگا میکنن ...
کلاً هرچی باشه نیگا میکنن

بابام امروز میگه عشق کشکه. . . .

گفتم زندگیم آشه، بدون کشک مزه نداره. ..

زد تو سرم گفت پاشو کولرو خاموش کن تا آش و کشکُ حالیت کنم.

ﺯﻧﻪ ﻳﻪ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭﺕ ﻣﻴﺨﺮﻩ،
ﻣﻴﺨواﺳﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﻳﺰ ﻛﻨﻪ
ﺍﺯﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻩ:
ﺳﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺧﻮﺑﻲ؟♥
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺪﻩ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ !
ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻢ
ﺍﻻﻥ ﻋﻨﺘﺮﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ !!

حالا برین زن بگیرین برین شوهر کنین اخر عاقبتش اینه بعد نگین نگفتیا....!!!!

البته من استثنائما ....گفته باشم!

تقدیم به همه ی خانومهای ایرانی...

یه روز یه پسر انگلیسی میاد با طعنه به یه پسر ایرانی میگه:
چرا خانوماتون نمیتونن با مردا دست بدن یا لمسشون كنن؟؟؟؟
یعنی مردای ایرانی اینقدر شهوت پرستن كه نمیتونن خودشون رو کنترل كنن.....؟؟
پسره لبخندی میزنه و میگه:
ملكه انگلستان میتونه با هر مردی دست بده؟ و هر مردی ملكه انگلستانو لمس كنه؟!
پسره انگلیسی با عصبانیت میگه: ... نه! مگه فرد عادیه؟!! فقط افراد خاصی میتون با ایشون در رابطه باشن!!!
پسر میگه: خانومای ما همه ملكه هستن...

به افتخار دختر ایـــــــرونـــــی

امروزتو خیابون یه بچه 5 ساله به دوستش گفت پدسگ...

اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه : |

من :|
آهو ها :|
معلم های پیش دبستانی :|
بازم من :|

اونوقت من 5سالم بود فکر میکردم بچه هارو فرشته ها برای مامان باباها از آسمون میارن!!!

ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻲ
ﺑﺎﺷﻲ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﻱ ﻳﺎ ﺩﻫﻪ
ﻧﻮﺩﻱ ؛
.
.
.
ﻣﻬﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻱ
ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻲ !!!
ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﻫﺎ ﭘﺮﭼﻢ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ

چند روزی میشه که وبمون یکساله شده.....

ولی هیچکی جشن تولدشو تبریک نگفت....!!!!

هعی.....

اکشالی نداره.....

تولدت مبارک خـــــنـــــد^ه^ بـــــازار.......

ﺷﻤﺎﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﻮﺭﻳﻦ :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ،ﺑﻌﺪ
ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭼﮏ ﮐﻨﯽ ﭼﻮﻥ ﺩﻓﻪ
ﺍﻭﻝ ﺍﺻﻠﻦ ﺩﻗﺖ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ :|

مگه كليپس دخترا ميزاره ما تخته رو بيبينيم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بهانه جديد پسرا واسه مشروط شدن :)))))))

کاربردهای مختلف "مُردن" در فرهنگ ایرانی !

برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برات : خیلی دلم برایت می‌سوزه !
می میرم برات : عاشقتم !
می‌مُردی ؟؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مُردی ؟؟ : چرا جواب نمی دی ؟
نمُردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !
مُردیم تا ... : صبرمان تمام شد !
مُرده : بی حال !
مُردنی : نحیف و لاغر !
مُردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست میگی

.

.

.

.

.

.

می‌مُردی ؟؟ نظر بذاری؟!!!!

کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری?!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

مـــــــــــحـــــــــــمــــــــــد جواد :| !!××!!

سلامتی اون پسرای فداکاری که بجای یه دختر
باهزار تا دختر دوست میشن تا دخترای بیشتری رو از تنهایی در بیارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واقعا چه آدمای فدا کاری هستن این پسرا

اصن اشــــــــک تو چشام جم شد...

گشت ارشاد جلوي تركه رو ميگيره
دهنشو بو ميكنه
ميگه بو الكل ميده مشروب خوردي؟
تركه ميگه شما صبح كه از خواب پا ميشي
دهنت بو گوه ميده
يعني گوه خوردي؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!

 ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ!!!

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ
ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ
ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ
ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺮﺟﯿﻬﺎ ﺑﺎﻻﯼ 4 ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ
دوﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه
ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ 5000ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ
ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ما مردا سر در نمیاریم...

پسر عموم زن گرفته..

خانوادش میگن تو دانشگاه پیداش کرده. ولی دختره امسال کنکور داده. چجوری نمیدونم ؟!؟!؟

یکی منو توجیه کنه!!

نسلی هستیم که از بین تمام گره های زندگیمون

فقط تونستیم گره هندزفری رو باز کنیم ،

که اونم باز گره خورد .... 

یک دختره که مانتو جدید خریده بود قبل از شروع کلاس هی فیگور میگرفت
پسرا کشته مردش شده بودن و دخترا حسودیشون میشد
موقع کلاس هی میرفت بیرون به بهانه زنگ خوردن گوشیش ؛ تا بقیه مانتوی جدیدشو ببینن
بار آخری چشتون روز بد نبینه جلوی بچه ها خواست بره بیرون پاهاش پیچیدن به مانتوش با سر افتاد جلوی استاد و گوشیش رفت زیر میز استاد ، و باطریش اومد زیر پام
جسد دختره سینه خیز از کلاس رفت بیرون
کلاس منفجر شد و تا فرسنگ ها دورتر صدای نعره پسرا میرفت یکی هم این وسط غش کرد (((:
از اون روز 2 سال گذشته ولی از دختره خبری نیس که بیاد باطریشو تحویل بگیره !

کسی اگه خبری ازش داره بهم بگه .... بگو خب !!!!

توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه اموزنده تر از حرف های استاده!!!

من نمیدونم این بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن ؟!
آخه یه فرار از مدرسه ای ، یه کتک خوردن از ناظمی ، یه واحدهای پاس نشده ای یه دعوا و بزن بزنی ، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن !! والا!

زنگ زدم مدرسان شریف گفت:بله بفرمایید!

گفتم:مدرسان شریف گفت: بله درسته امرتون؟

گفتم:مدرسان شریف گفت:مسخره کردید؟

گفتم : مدرسان شریف گفت:دیگه مزاحم نشید!

گفتم:مدرسان شریف گفت : چی؟

گفتم:مدرسان شریف گفت:کی؟

گفتم:مدرسان شریف گفت : کجا؟

گفتم:مدرسان شریف...تلفن 29 دوتا شیش!

کصافط قطع کرد خودشون از همه بی جنبه ترن!مسخره ها...

میکرو دافــ :| 

اصن یه وضیه....:دی))

ﭼــﮕــﻮﻧــﻪ ﯾــﮏ ﺍصـــفهــانــی ﺷــﻮﯾــﺪ ؟!؟
.
.
.
.
.
.
.

ادامه مطلب...

بالا خره علت عدم تعادل روانی بروسلی و جیغهای مکررش کشف شد!

غضنفر به دوست دخترخارجیش میگه:
I love you
دخترمیگه:
I love you too
غضنفر میگه:
I love you Three
دختره میگه ?what
غضنفر میگه:
مگاوات
کیلووات
تف به قبر بابات
بامن یکی بدو نکن

تفاوت های فرهنگی باخت در ایران و اروپا
مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا:
امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم.
مربی تیم بازنده شطرنج در ایران:
کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی می‌خورد.

مربی تیم بازنده والیبال در اروپا:
امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصت‌ها استفاده کرد.
مربی تیم بازنده والیبال در ایران:
تور که سوراخ بود! توپ که باد نداشت و مربع بود و من نمی‌دانم فدراسیون خجالت نمی‌کشد از این وضع توپ. داور اول هم بی شعور بود. من واقعا متاسفم برای این ورزش.

مربی تیم بازنده منچ و مارپله در اروپا:
مقصر شکست امروز من بودم و دیگر هیچ. به تیم برنده هم تبریک می‌گم.
مربی تیم بازنده منچ و مارپله در ایران:
تاس که اصلا نمی‌چرخید. مارها هم که برای آنها خوش رقصی می کردند و فقط به ما نیش می‌زدند. داوری هم که فاجعه! تماشاگر هم دائم توی صورت ما لیزر انداخت…واقعا یه مشت بووووووق دارند این ورزش را اداره می‌کنند! خاک بر سر ما که آمدیم توی این ورزش. و خاک بر سر تیم مقابل که با این دودره‌بازی‌ها تیم ما را برد و خاک بر سر تماشاگری که اینطوری به بچه‌های ما فحش داد و خاک…

مربی تیم بازنده واترپلو در اروپا:
بچه های ما امروز خسته بودند و نشد تاکتیک‌ها به درستی اجرا بشه.
مربی تیم بازنده واترپلو در ایران:
آبش که خیس بود. زمین که موج داشت. تیر دروازه ها هم به اراده تیم مقابل تکون می‌خورد. بازیکنان حریف هم توی آب هر کاری خواستند کردند، آب رو اصلا نمی‌شد بو کرد! توپ هم که لیز بود. من نمی‌دونم واسه چی اصلا ما مسابقه برگزار می‌کنیم.

مربی تیم بازنده فوتبال در اروپا:
تیم مقابل امروز خیلی بهتر از روزهای قبل بازی کرد و متاسفانه خط دفاع ما نتونست اونطور که باید ظاهر بشه.
مربی تیم بازنده فوتبال در ایران:
یعنی من …(از انتشار باقی کلمات معذوریم!)